_andai_

..hampir sebulan. penuh dengan cabaran. sehingga suatu saat, aku hampir berputus asa. kehilangan kata-kata. berterbangan jua semangat diri. aku berusaha keras. sedaya upaya untuk menongkat semula. tidak ada daya berdiri sepenuhnya. tapi, sekurang-kurangnya aku masih mampu bergerak. biarpun berdikit-dikit. dan terbongkok-bongkok. sudah lama. agak lama masa yang aku ambil untuk memulihkan keadaan seperti asal. sehingga kini, belum berjaya. hilang sudah daya. andai saja detik itu bisa aku kembalikan. andai saja.. 

_ironi_

 ..kadangkala apabila kau alpa, terjadi sesuatu yang tidak pernah disangka.

  ..dan kadangkala apabila kau menjangka, ia tidak pernah kunjung tiba.

  ..ironi, kau permainkan aku nampaknya. 

_bantu_

  ..maaf. kadangkala timbul juga rasa jelik aku pada manusia yang memandang enteng pada rasa dan cara manusia lain. aku juga bukan siapa-siapa mahupun apa-apa bagi mereka-mereka. insan biasa seperti kalian juga. bukan superman. bukan tok bomoh. bukan juga nenek kebayan. amboi, lagak mereka bagai mempunyai kuasa super mengalahi satu persatu lembaga di dunia. hidup bukan serupa itu lah. cuba saja kau buka mata seluas-luasnya. bukan kedua mata kau. cuba kau buka mata hati. dan minda kau sekali. cuba kau terima bahawasanya, setiap ciptaan ini berlainan rupa bentuk dibekalkan hati dan otak yang sama dengan sejuta rahsia  bagaimana mereka-mereka itu sendiri yang bakal menentukan rentak dan tingkahnya. senang kata, cuba kau terima kata orang-orang tua dan merangkap peribahasa yang nampak sengkek tapi amat jauh benar maksudnya - rambut sama hitam, hati lain-lain. mungkin lah benar rambut manusia kini pelbagai warna mengikut  suka jiwa mereka menggayakannya. itu hak mereka. kita tiada hak mahupun kuasa menghalang kebebasan mereka. antara mereka dengan Tuhan, aku angkat tangan. bukan tak mahu ambil tahu, tapi adalah lebih baik untuk aku tak tahu. cukup tentang itu.

  ..aku cuma rasa jika kau mahu kepala lain menerima cara diri kau bekerja, cara kau berfikir, cara kau bertindak, cara kau menyelesaikan sesuatu dan jauh di sudut hati kau enggan peduli apa kata hati lain asal saja ia bukan dosa pada mata kau, apa kata kau bantu aku? secara tak langsung aku percaya ia membantu kau dan jiwa-jiwa lain juga. cuba kau bantu aku untuk terima segala macam cara jiwa-jiwa lain berfungsi melalui hari-hari mereka. ye, sebagaimana kau mahu mereka-mereka memahami dan menghormati cara kau berfungsi. 

  ..mudah. buka mata hati. terima seadanya. jika masih susah, aku percaya kau mampu belajar. asal saja itu adalah kemahuan kau sendiri. apa? kau rasa sangat sukar? maaf, sebenarnya aku juga begitu. jadi, aku hulurkan tangan aku untuk kau capai. mungkin kita boleh belajar bersama? menerima dunia lain seadanya. kerana kita tak mungkin mahu terus hidup hanya dalam dunia kita. 

kau tak rasa begitu?jika kau masih membentak TIDAK, apa lah daya aku. 

_isyarat_

Song played : The One That Got Away by KP.

Current Mood : Dull and Gloomy.

Heart Condition : Unstable.

  ..wah. siap nak details kan. keadaan bilik yang tunggang langgang bak kapal pecah ni tak nak pulak cerita setiap sudut. dang! uh, jarang-jarang aku meletakkan tajuk entri sebelum aku shuffle jari jemari pada si biru ni. bukan apa, aku tak suka terikat pada satu kata. biasanya, patah perkataan aku muncul entah dari mana. aku tak mahu hasil nukilan aku berdasarkan tajuk atau punca cerita yang satu. ia seakan objek kekal. aku tak mahu mencarik-carik satu kata dan membikin ia menjadi cebisan dan kepingan cerita lain yang possibility untuk terpesong dari landasan asalnya adalah di tahap yang agak tinggi. oleh itu, aku lebih gemar menggerakkan jari seiring dengan kata hati.

  ..owh, tapi kali ni aku rasa lain. memandangkan kondisi hati aku juga kurang stabil, secara tak langsung ia telah mempengaruhi bacaan mood aku tika ini. di tambah pula dengan frekuensi radio pada bacaan 95.8MHz mengutarakan lagu yang agak tak kena pada masanya. "Seseorang Yang Telah Terlepas" ? WHAT THE FISH? siapa yang terlepas? apa yang lepas? ala, barang yang lepas jangan dikenang. kalau dikenang merana diri. sounds selfish? oh, ye ke? tak perasan pulak. ngeh. aku bukan ambil jalan mudah, cuma adalah lebih molek kiranya kita meneruskan langkah dan terus tegak mendongak dari diam tertunduk terpaku mengenang. kan? itu pendapat aku laa. kalau pendapat kau lain, apa yang aku nak cakap? 

 ..chop. ini bukan entri beremosi. ini cuma medium bebas bagi sesiapa untuk memuntahkan kata-kata tanpa perlu ada simpati dan memikirkan tentang rasa hati-hati lain. aku pasti tiada akta yang menghalang kau berkarya bebas menyusun konsonan-konsonan asal saja ia tidak sampai kepada tahap melampaui batasan kewarasan akal dan menentang kesucian budaya. selagi kau berhati murni, silakan saja kau jujur melontarkan kata. jangan kau sampai ke sempadan fitnah sudahlah. maklumlah, zaman siber ni apa pun mungkin. aku cadangkan, apa kata kau anggap saja ini mekanisme komunikasi yang positif. untuk aku, ini adalah mekanisme dari hati melalui otak menerusi liuk lentuk jari. itu saja. ya, kelihatan sinis dan cukup mudah bagi aku. ya, aku 

sinis. jadi?

 ..kenapa aku rasa lain? sebab kali ni, tajuk entri ni telah aku tulis awal 23 minit sebelum aku mula mengarang. entah apa yang kuat sangat akarnya pada ISYARAT ini membuat aku terngiang-ngiang sejak minggu lepas. setiap hari mencari peluang dan kekuatan untuk aku ukirkan kekalutan hidup aku. setiap kali ada magik terjadi dalam kehidupan seharian aku sama ada hitam atau putih, laman sesawang yang satu ini lah yang laju menerjah ke otak aku. kenapa? aku tak ada jawapan. aku tak tahu. dan aku tak peduli. aku cuma anggap ini medan aku berkongsi tanpa aku perlu khuatir akan telinga yang segan dan tak mahu dipinjam. ada kala, bicara sama dinding dan kertas mungkin jauh lebih menenangkan. tiada harapan tinggi yang akan kau putuskan. benar kan?

 ..minggu lepas, putih buat hal dua tiga kali. tapi, aku redha. sekurang-kurangnya dia yang banyak berjasa bantu aku mencari rezeki saban hari. meragam sikit-sikit tu biasalah. apa kurangnya manusia. benda tak bernyawa pun tau nak makan hati jugak kadangkala. macam biasa, aku on mp3 di volume 30. wah, bagai nak pecah gegendang telinga. itu kalau kau pakai kedua-dua belah earphone which is aku takkan buat lah. sebab lama lagi nak pakai telinga ni rasanya. dang! aku pakai sebelah kiri. sarung jaket dan helmet. silang beg dan bersedia nak mengharungi jalan basah dan kesesakan lalu lintas Kuala Lumpur yang entah bila akan surut tu. seperti selalu, aku tawakal dan redah saja.

  ..di atas highway, aku tenang menyusuri jalan di sebelah kiri. aku punya banyak masa dan aku tak rushing ke mana-mana pun lewat petang tu. tak semena-mena, sebuah superbike perlahan beriringan dengan aku di sebelah kanan. ceht. pak cik rupanya. lengkap pakaian dia dari kepala hingga kasut. dari aspek keselamatan, aku kagum sekejap. nah, begitu lah cara yang betul menunggang. okay, fine. aku kurang markah di bahagian kasut. dan beg! pak cik tu bagi isyarat sambil melepaskan handle bike dia. walaupun tanpa suara. dan dari gerak geri dan cara dia, aku faham. dia cuba untuk menunjukkan betapa tingginya tahap kesengalan aku dengan membiarkan beg yang aku silang terletak 'cantik' di belakang. seolah-olah sengaja memberi ruang untuk para pencopet untuk rampas dan cabut setelah menikmati peluang keemasan untuk mendapatkan beg aku. aku sungguh bijak di situ. dang dang! pantas, aku tarik beg ke depan dan angkat tangan pada pak cik tu. isyarat yang cukup jelas. okay, aku faham. 

**terima kasih pak cik sebab ingatkan manusia yang sering alpa macam saya. maaf, kita tak sempat berkenalan. dan saya tak tau pun nama pak cik untuk saya kirimkan betapa bersyukurnya saya kerana masih ada manusia prihatin walaupun di atas jalan raya yang serba sesak itu. (",) senyuman paling manis untuk pak cik walaupun tak mungkin pak cik akan baca telenovela saya ni**

  ...hari dah lewat malam. otak aku mula kosong. melayang mengenang beberapa peristiwa sejak sebulan aku menjadi pekerja tetap di WBA. serius, macam-macam hal yang terjadi. kalut aku tak berkesudahan. hari-hari aku mendung selalu. adakala, aku yakin isyarat dan bisikan hati yang aku rasa. adakala, aku meragui jalan atas pilihan aku sendiri. adakala, aku terima isyarat tanpa kata-kata sahih yang membuat aku hampir hilang bicara. kadangkala, isyarat yang aku terima cukup jelas, tapi masih jua aku tercanguk menongkat dagu, mengetap bibir kerana walaubagaimana cara, kata hati itu jua lah yang aku turutkan sentiasa. 

jadi, isyarat yang bagaimana yang kau damba? kau minta sendiri luka kecewa? 


khabarkan saja. 

_azam_

..baru-baru ini, self-esteem aku lemah. banyak yang terjadi. selama ni aku tak pernah kisah. aku tak pernah ambil port. bila tengok orang, aku senyum. bila orang tegur aku, aku senyum.bila pandang diri, aku senyum. namun, aku sendiri tak ambil peduli. aku malas pada perkara remeh temeh. aku diajar menyelesaikan perkara sulit yang membawa impak besar. namun, aku tak dipupuk menjaga perkara remeh yang mungkin menimbulkan kemudaratan akan datang. tiba-tiba sekarang, aku tersedar. gara-gara suara sumbang memekik pada telinga aku. seolah-olah mengejek dan meng'eleh' pada situasi tegang yang aku alami. lantaran itu, aku punya azam baru..

tahniah pada kau yang menyumbang pekikan dan lolongan.

dan tahniah pada aku yang naif tentang kehidupan.

_maaf_

Ada teratak di hujung kampung

Bawah cermin kopak ada kotak

Tersembunyi dalamnya ada tempurung

Sembunyi bawahnya katak melalak

uhh. 

bait-bait indah petikan lirik lagu dari Jamal Abdillah. 

ahh.

 bukan itu yang aku pedulikan. 

tapi bait yang ini. 

yang bawah ini. 

"Aku maafkan kamu

Tak perlu kita bertemu

Cukup kau tahu

Yang aku

Maafkan kamu

Tolong teruskan hidup

Jangan sebut namaku"

bait-bait ini. yang atas ini.

ya.

yang di atas itu.

_honest_

Level 5, while waiting for the lift..

B  : Ahaa. There you are. Where are you going?

m : Err. Home.

B  : What bike you are riding?

m : *smile* A scooter.

B  : What kind of scooter?

m : Ego.

B  : You mean ego as in E G O?

m : Yes. *fake smile* Ego S. not Egois. (What the hell?!)

Walking into the lift. Pressing G4 and B3 buttons.

B  : Haha. You are funny.  Where are you heading to?

m : My place? Kelana Jaya.

B  : That's quite far. You didnt bring any jacket?

m : No, its not that far. It took me only 20 minutes to arrive here. (F*ck! why must I told him?!)

m : Hmm, jacket? I am wearing one right now. *fake smile again*

B  : Owh, I thought it was your shirt. You know what? I took almost 45 minutes from here to Kelana Jaya. You are much better with a bike than a car. *laughing out loud* You just bought it a month ago, dont you?

m : *totally fake smiles* (What's your point old man?!)

m : No, I bought it since 2008. And that was three years ago. 

B  : Great! you can go to court by scooter after this. Not that far, right? Hmm, from here to Kelana Jaya is only 20 minutes? That is far but you are fast. 

TINK TONK, G4.

m : Its G4. Im leaving. See you tomorrow. 

**walking out and not very sure whether to look back and smile or..**

B  : Well, of course. Take care.

Sometimes, you are just being honest and speaks through your heart, but it turns out worst. bad. VERY BAD! stupid.

_bebas_

 ..dan apabila tiada muncul rasa bersalah itu dalam dirimu, walau pada mata dunia kau telah mengingkari garisan lurus, 


tetapi kau tetap kekal berjalan terus tanpa sekelumit rasa robeknya ia, 


maka dengan itu, kau adalah si pelaku bebas. insan yang bebas hatinya..

_sengaja_

 ..arghh. sengaja aku tahan perasaan. sengaja aku tak mahu mencoret. sengaja juga aku enggan melaung luahan rasa. memang sengaja aku menunggu masa menukar detik. ya, aku sememangnya berniat untuk tidak menarah apa-apa tika hari menginjak masuk ke 11.11.11. sengaja juga aku biar hari berlalu tanpa bicara supaya tiada apa bisa dijadikan kenangan pada tarikh bertuah ini. aku yang dulunya pencinta tarikh-tarikh keramat, kini tidak mahu lagi hidup berteman memori. bila kenangan melekap pada setiap tarikh keramat tersebut, aku jadi tak keruan bila saja tarikh tersebut tiba saban tahun. ini bikin aku bertambah benci menghitung hari. walau apa pun istimewanya. jadi, hari ini memang aku sengaja. entah apa lah istimewanya. aku tak tahu, dan aku juga tidak mahu tahu. dan tolong jangan beritahu aku. 

*gelak sinis* 

tarikh keramat? istimewa? oh, konon saja. 

maaf, aku peduli apa.

_cemburu_

lewat malam ini
tika dan saat ini
hari hambar
kelihatan suram muram

lantaran itu
aku hamparkan sebuah kisah
kisah cemburu
cemburu sang hati
milik aku

cemburu aku
pada mereka-mereka
yang sedang tidur kala ini
dendangan helaan nafas
membukti kadar nyenyaknya

cemburu aku
pada bayi-bayi kecil
merengek manja
tatkala memerlukan belaian
bantuan segera dihulurkan

cemburu aku
pada insan sebaya
melayari hidup
bergembira riang ria
seakan tiada tanggungjawab
disisi mereka

cemburu aku
pada pasangan merpati
bagai belangkas
melekat berdua
mengukir senyuman
berbalas cinta

cemburu aku
pada manusia
yang tetap kekal teguh
pada jalan Nya
tiada syaitan
menggoyah jiwa
utuh iman di dada

ketika aku
menopang dagu
menongkat mata
bercanda dengan kisah cemburu
jiwaku merangkak
mencari maksud
pada setiap rahsia dan punca
terbit cemburu membuta
cemburu entah pangkal di mana
berpokok asas tiada muncul jua

puas
aku puas
melahirkan rasa cemburu
hingga wujud rasa hiba
apabila
cemburu ku 

bertemu pnghujung jalan mati

tersasar aku jauh
terhumban nun dalam
pendek akal
bila saja aku merajakan hati
dan nafsu
melebihi keupayaan
akal berani



cemburu berasasku konon pada zahirnya, tiada jua disusuli dengan perlakuan selaras mengikut kehendak kesedaran jiwa. cemburu membabi buta. kelihatan hina.

hina.

_engkau_

kau

kau yang bersifat tenggelam

terkadang kau timbul

kadangkala kau kelam

entah bila kau muncul

kau

kau yang bersifat menyendiri

terkadang kau diam dalam gelap

kadangkala kau bersembunyi

entah di mana punca silap

kau

yang selalu lari

buat aku kerap mencari

meraba dalam mimpi

mengharap pada yang tak pasti

_she_

she is normal.

just like you.

she know how to drive.

she can drive.

a bit.

but she dont have a car.

she know how to ride.

she can ride.

she has a scooter.

but she dont have a license.

she is walking alone.

she is riding alone.

she is crying alone.

she keeps shouting.

she keeps yelling.

she keeps screaming.

and she do cursing.

because she smells like shit.

she can smell fuel on her palm.

she cannot breath well.

she is so numb.

and still, she keep on cursing.

yes.

she is angry.

she mad at something.

until,

she forgot how to be thankful that she is still alive.

how god loves her so much.

He gave her another chance of living her life.

she looks terrible now.

she seems NOT normal now.

poor thing..

_seperti_

..jika kau tak seperti aku

apa kau harapkan?

aku seperti kau?

apa kau bayangkan?

aku kejarkan kau?

apa kau fikirkan?

aku menuruti kau?

kau salah.

kau mahu aku seperti dirimu.

kau mahu aku mengejarmu.

kau mahu aku menurutimu.

kau silap.

mungkin, kau yang seperti aku..

_drama_

..ini cerita tentang si Z. dia terkaku dan perlahan-lahan meletakkan gagang telefon. hati serba tak kena. dia berkira-kira mahu gembira hari itu. khabar yang diterima tadi buat dia kaget dan bingung. ah, dia bisa berdikari! bukan dia tak biasa. jari pantas mendail. gagang digenggam erat mengharap jawapan pasti. hati berdoa semuanya berjalan baik. yes! kelihatan senyuman bersama lesung pipit itu. love you, E, detik hati Z.

..Z menunggu dengan perasaan sabar. E muncul dan memeluk Z dari belakang. bagai sepasang manusia yang bertahun tidak bertemu. ah, sinis saja bunyinya. mereka gembira. jalan bersama. makan bersama. meluah perasaan sesama mereka. bergurau senda. galak saja kelihatannya kedua gadis yang berkawan sejak belasan tahun lagi itu. indah rasanya punya teman yang sentiasa buat hati berasa canggung jika kehilangan. E, sentiasa ada. bila-bila saja Z perlukan dia. masa berlalu pantas, E dan Z lupa pada sorotan waktu. apa yang mereka tahu, mereka bahagia punya antara satu sama lain. lewat malam, Z akhirnya tiba di kondo kediamannya.

..selesai membersihkan diri, Z capai telefon mininya yang serupa digimon itu. teragak-agak hatinya mahu menekan butang call. dia letak kembali. hati rasa tak senang. Z merebahkan diri baring berselimut. di dalam gelap, itu pasti. telefon berbunyi. cagas saja tangannya mengangkat walau hati tak bergerak selari dengan tingkah laku. ya, pertelingkahan berlaku. wujud ketidak puasan hati. kata-kata bertindak membatasi akal. nafsu amarah menjadi raja. tiada keputusan dibuat. akal mati. malam itu, Z menapak sendirian bertemankan kotak putihnya. hati yang riang gembira awal malam tadi, kini patah. patah hatinya mahu saja dicampak ke dalam pool. pandangannya dihempas ke air yang tenang itu. biar setenang mana air itu, tapi hati Z berkocak bagai tak mahu. pedih dia mendengar kata-kata luahan yang dia pasti cepat lambatnya, bakal kedengaran terluah jua. sakit, Z sakit. dia terluka.

..Z berkalih ke kanan. ke kiri. tiga empat kali tidurnya terganggu. jam baru menunjukkan pukul 5.30 pagi. ah, masih awal. Z capai selimut. menyambung mimpi sialannya kembali. di buangnya beruang tidak bersalah itu. diletak jauh dari pandangannya. hati Z masih sakit. tidak keruan.

..Z menekan punat kiri telefon mininya. biliknya masih gelap. OH TIDAK! jam tepat memaparkan angka 9.56 pagi! pasti saja Z terlompat dari katilnya. 16 missed call dan 9 messages. kelam kabut Z. dia terus mendail pantas. 2 talian penting gagal disambungkan. Z memaki diri. mencaci-caci. tiada langsung kata-kata suci yang ditebar melainkan sumpah seranah terhadap diri. Z cuba sekali lagi. talian bersambung. kali ini, dia mengurut dada. dia segera meminta maaf. namun, langit tak selalunya cerah. nasib Z tak selalunya baik. perkara indah tak selalunya singgah dalam hidup Z. Z pasrah. dia kelewatan hari itu. dia gagal mengawal perasaannya malam tadi. natijahnya, dia bangun lewat. dia ditinggalkan. dia harus sendirian ke pejabat. Z bingung. bagaimana harus dia ke Kota Lumpur berbekalkan lesen yang sudah mati?

..Z bergegas mengenakan pakaian yang dikiranya sesuai. tidak dipedulinya kasut kegemarannya hari itu. dia pakai seselesa yang boleh. dia capai seminimum outfits yang boleh. dia harus limitkan dirinya. hari itu. hanya untuk hari itu. hari Rabu. Z capai helmet dan kunci scooter putih kesayangannya. Z capai sweater untuk membalut tubuhnya. jauh di sudut hatinya, Z tak yakin. cuma kali ini, Z nekad. dia akan redah saja.

..tepat jam 11.00 pagi, Z sudah duduk di kerusinya. otaknya kosong. gara-gara cinta, Z gadis kuat hatinya, cekal jiwanya, jatuh tersembam. tidak pernah dia terfikir dia bakal sekecewa itu. Z cantas hatinya dari terus mengelamun. Z kerja seperti biasa. kekok saja dia hari itu. ah, dia tak peduli 4 pasang mata yang kerap bertanyakan khabar harinya. tentu saja harinya tidak baik seperti selalu. tentu saja.

..cahaya mentari terbenam menemani Z pulang petang itu. hatinya kosong lagi. entah apa lagi yang mahu dijejaknya. lantas, diikutkan saja langkahnya. nasib baik ada si putih. asal saja putih tak meragam, pastinya putih menjadi buah hati utama Z. perjalanannya bahaya. meredah lautan kereta yang berpusu-pusu. mereka juga mahu pulang ke pangkuan keluarga, anak dan isteri. sama seperti Z. bezanya, tiada siapa menanti kepulangan Z. seperti selalu. mungkin dia saja terhegeh-hegeh menyorong pipi memberitahu rutin hariannya. adapun, tiada mereka-mereka yang kisah jalan hidupnya. kasihan Z.

..malam dingin itu, Z kembali ke pool. sudah menjadi tempat cuci kakinya kini. dalam diam, Z mula membenci hari Rabu. dan hampir saja dia jatuh benci pada dirinya sendiri. kasihan, berjuta-juta kasihan aku pacakkan pada Z.

..jika saja aku diberi pilihan, pastinya aku tak mahu jadi seperti Z. Z, kau kalah lagi. dalam dunia yang kau cipta sendiri.

..

..

..

_sleep_

..shit.

I couldnt sleep.

have tried so hard.

why are you keep coming.

why I can see you everywhere.

yes, you.

_korban_

..rumah aku hingar bingar tika ini. ada pesta facial barangkali. hampir sepuluh gadis di hall sana. gamat. aku pulang tadi. mereka berpandangan sesama mereka. dan akhirnya ada yang bersuara. bertanyakan aku siapa?

oopss. sad to say, its my home. and who the hell you girls are? fine. you can stay. but, do not make that silly awkward faces. because I am not really in the good mood. thank you.

..otak aku ligat. aku sendiri tak pasti tentang apa. cuma satu patah perkataan muncul entah untuk keberapa kalinya hari ini. korban. ya, KORBAN. apa yang nak dikorbankan? atau ada mangsa bakal terkorban? mungkin sebuah pengorbanan harus dilakukan? entah. serius, entah. aku tak tahu.

..bagi aku, semua perkara tiada jalan pintas. ia adalah antara kau mahu atau tidak. kau nak usaha atau berdiri tegak. kau mahu cuba atau kau mahu ikutkan saja. hidup mungkin punya banyak pilihan. banyak cara. ia terletak pada bahu kau sendiri untuk galas atau campak ke tepi. semuanya, terpulang. kau tentukan apa kau nak. dalam pada kau cuba capai apa kau nak, kau akan jumpa sejuta perkara yang halang kau untuk bertindak sedemikian. yang menghalang kau untuk kecap apa yang kau nak gapai. terlalu BANYAK. yang aku pasti, perkataan korban itu akan terbit di kala kau benar-benar harus lakukan pengorbanan tu.

..sudahlah. jauh menerawang melayan perasaan, gamaknya kau kekal di situ tanpa melakukan apa-apa. serupa seperti aku saat ini. aku tahu apa aku nak. aku mahu. aku selalu tau apa yang aku nak dan mahu.

..berbeza kali ini, aku benar-benar buntu. fikiran sebu. lidah kelu. perlakuan ku kaku.

..buat masa ni, aku rasa lebih baik aku korbankan kotak putih ni. aku dah tak tahan menatap dia setiap masa. apa pengorbanan aku nak buat? mudah. cukup MUDAH.

..buang kotak putih. dan gantikan dengan yang hijau. lebih ringan. lebih baik..

..eh, aku lupa.

Sometimes we expect more from others just because we would be willing to do that much for them. there you go. here, the terms of sacrifice play its role. which means sacrifice needs expectations in order for them to exist. and for you to put aside the fucking sacrifices is by avoiding the damn expectations.

_tenth_

..I am taking a leave today.

there is something about this date.

yeah, something.

I am searching my mind frantically.

but,

all I can see is an image of someone..

it happened, again.

there is nothing else could I say.

I was just hoping for a sincere smile.

full stop.

Happy Birthday, you.

_semut_

..ni nak cerita pasal semut ni. sang makhluk yang kecil. tapi kelibatnya saja, cukup buat aku tak senang duduk. jadi marah juga mungkin. kalau lah aku bisa bicara sama sang kecil ini, ingin saja aku selidik satu persatu tentang kehidupan 'rajin' nya itu. khabarnya, makhluk yang satu ini, kecil tapi berbisa. alah, apa nak takut. alah bisa tegal biasa. kan? ngeh.

..sebenarnya wahai semut, entri ini bukan tentang kau saja. kau bukan siapa-siapa pada aku untuk aku nobatkan dikau sebagai watak utama. cuma kerapkali aku ditimpa bala malapetaka, kerap jua nama kau bertakhta. bukan di hati. tapi, di kepala. kenapa? ya, aku tau kau tak bisa membaca coretan hati aku tentang kau cik semut, cuma kadangkala aku kagum. mustahil kau tak pernah dengar tentang lagu atau cerita berkaitan nama mu? nak aku nyanyi? baiklah, aku dendangkan sedikit buat kau..

"enjit-enjit semut, siapa sakit naik atas"

..urghh. sekali baca, aku ketawa. dua kali baca, aku terpesona. kali ketiga, aku gagal faham maksudnya. bukan ke orang kata kau makhluk rajin, kelihatan saja pada mata ku kala tertancap pada lagu itu, seolah-olah kau melarikan diri. bila saja kau sakit, kau lari? bila saja yang lain pula sakit, mereka juga lari. jadinya, siapa yang akan kekal cekal hadapi hari?

..aku bukan mempertikai. tidak juga melatah. aku cuma bingung. apa aku juga harus lari setiap kali disakiti?

..ceritakan pada ku sang semut kecil. tolong?

_here_

..grr. here I am. where? well here.

This is my first time updating my blog from the office. Being surrounded by the files and papers doesn't make you sounds busy and charismatic. Okay, I am so not. Been receiving so many calls today make me sounds like a receptionist. ceh. I know what's on your mind. Fine. But, at least I enjoyed picking up the calls. ahaks. Okay, I lied.

Here, at some stage, I just want to quit. Being in this field cause me headache every time I deal with the rushing madness and stress environment. okay, I admit. Its not the job that I hate the most. Its more to myself whom failed to manage me myself. Yes, every single time I get frustrated with the job, the guilt feeling came across my heart. I know it shouldn't happened. Should never happen for the young adult like me who sincerely want to have the feeling in being in THIS field. And each time I am having that kind of feelings, I know I am a loser.

Owh, life! This is my life. And guess what? Here I am. Still here.

Yes, right here..

_terasa_

..hah. kau pernah rasa? err. maksud aku, kau pernah terasa? kau pernah tak rasa perasaan terasa? kau reti beza terasa dengan terkecil hati. kedengaran sama saja maksudnya pada telinga aku. eh, serius ni. kau pernah buat orang terasa? ke kau tak perasan kata-kata kau buat orang terasa? atau kau rasa orang takkan rasa terasa dengan rasa hati yang kau luahkan tu? atau mungkin kau suka pandang enteng saja pada rasa hati manusia? asalkan apa saja kata bisa dari dada kau terluah. termuntah. asal saja kau puas? kau rasa, kau pernah tak terasa dengan manusia yang sengaja buat kau rasa terasa? supaya kau dapat rasa perasaan terasa dia.

ada kau fikir semua ni? ada tak kau rasa? hmm?

_kerja_

..teruk.

mood aku makin teruk.

rasa aku separuh mati.

jiwa aku tak ada nyawa.

teruk.

semakin teruk.

apa yang terjadi?

_benci_

..apa?

apa aku tak suka?

aku tak suka bila

rasa jari mahu berdansa

tiada penghubung ke alam maya

aku jadi lebih tak suka

bila saja aku rasa sempurna

hati tiba-tiba gundah gulana

makin lama

tak suka menjadi benci

benci?

apa aku benci?

aku jadi benci

bila saja aku temui diri

aku pasti tergelincir jatuh lagi

aku tambah benci

tika perasaan itu datang melewati

hanya kau yang muncul menghampiri

aku semakin benci

bila saja mata mahu besendiri

perasaanku kosong jiwa menjadi mati

berdepan hakikat ke sana langkahku pasti..

_tipu_

..urghh. asyik sangat melayan lagu Grenade ni dari tadi. perut lagu Keroncong Untuk Ana. hati gundah gulana nyanyi So Far Away. adoi. apa nak jadi. lagu, bukan main cepat menghafal. bila belajar? bukan main cepat lupa. banyak makan semut? eh, tak. semut rela datang kot. sebab? manis? ah, tak kuasa.

..pernah tak kau rasa otak macam bengang sangat. sampai kau tak boleh fikir. sampai tahap kau tak tau nak buat apa. kau nak mula dari mana. kau nak pegang apa. kau nak pandang siapa. nak lihat ke mana. semuanya kau tak tau. pernah? mungkin ya. mungkin tak. mungkin juga tak pasti. ish. aku pernah. mungkin bukan kerap kali. tapi aku pernah. dan ya, aku sedang.

..secara analoginya, kau akan rasa ia biasa saja. di penghujung jalan kau rasa ia tak mengapa. mungkin setelah kau lalui beberapa persimpangan, kau bakal ketemu sama noktahnya. nah, mana mungkin jalan tiada berpenghujung. mana mungkin sandiwara tiada pengakhiran. mana mungkin cerita hidup kau tiada penghabisan. kau hidup bertemankan sifat palsu. kau hidup meyakinkan diri kau sempurna. kau hidup bergembira bertemankan air mata pada malam harinya. kononnya, kau masih tak apa-apa. kau berpijak di bumi nyata, kau dongak ke langit. dan ya, asal saja kau tegar kekal tegak di situ, kau fikir kau nyata. dari atas hingga bawahnya.

..sudahlah. cukup untuk aku teriak. kau fikir kau siapa? takkan selamanya kau mampu hidup memperdaya. memutar kata. hanya kerana kau takut menghadapi dunia. kau takut mengaku dosa. kau tak bisa menjadi sesiapa.

..kau, manusia GAGAL.

_kaki_

..hari ni hari Rabu. pertengahan hari untuk setiap minggu. tapi Rabu minggu ni lain sikit. bukan laa special pun. cuma LAIN. sekali sekala melarikan diri dari rutin harian, rasa macam heaven jugak. tambah lagi, tadi sempat buat temujanji dengan E, sang gff aku yang kerek lebih sikit dari aku. ngee. love you E! since mood aku ada sikit baik sekarang, so aku nak meracau lebih sikit. cerita sekitar Rabu minggu terakhir di bulan September..ehek ehek.

..semalam tidur lambat. almost 5am. entah buat apa. kemas sana. kemas sini. kemas luar. kemas dalam. agak-agak macam dah selesai pada pandangan mata kasar aku, aku off si biru. off lampu. off otak aku juga. pooff! and? tiba-tiba macam dengar lagu Bottoms up dua tiga kali. dalam mimpi pun ada lagu tu? mana si kecil NN ni? okay, ada kat dalam selimut di hujung katil. and guess what? 9:09am! GREAT. GREAT. GREAT!! punya la melompat dari katil terus terbang ke bilik air. tak ada langsung sifat lemah longlai kemalasan seperti kebiasaan. otak ligat fikir, A dah ada kat bawah. mati la aku. adoi. nasib semua dah settle malam sebelum tu. apa nak pakai dah ready awal-awal malam tu. fuhhh. tepat 9:30am jam tangan aku, A call lagi. okay, aku serabai dan hodoh. tapi tetap pergi kerja.

..finally, sampai office. buat kerja sikit. handle sana sikit. susun sini sikit. dah pukul 12. perghh. cepat je masa berlalu. was planning to go to KLBar after lunch. tapi lepak dan gelak punya pasal, pukul 2 baru gerak. and? jalan jammed. biasa lah Kota Lumpur di tengah hari. haishh. tapi sempat la sampai tepat 14:20pm. dengan bergegas terkedek-kedek dengan heels tak berapa nak tinggi tapi agak menyiksakan, aku dan K melintas hiruk pikuk kota tu. yeay. sampai. owh? tak ada apa-apa seminar kat situ? wtf? we got the wrong place? takkan Selangor Bar kot? SHIT. memang salah. kat building lagi satu rupanya. fine, tingkat 10 pulak. FINE!

..selepas hampir 3 jam aku dan K kat situ, menghadap land law yang menurut Pn H dulu, aku tak berapa 'minat' nak belajar, akhirnya kami dibebaskan juga. by the way, it was a such a knowledgeable seminar. a good base and fundamental untuk legal attachment macam aku yang asyik menghadap liti sepanjang 4 bulan ni. aku dengan pantas dan gagahnya (gara-gara kasut la ni) melangkah mencari kelibat E. kesepian dia depan Burger King tu. haha. E memperkenalkan aku dekat kedai makan yang 'sangat sedap' tu. cis. nasib baik aku lapar. haihh. nak berniaga tu biar lah ikhlas. baru tak kena maki berbakul-bakul bang. siap boleh tanya kenapa E reject air oren kau? gosh. cuba kau rasa sendiri. apa deria rasa kau rosak atau kau memang tak ada deria rasa? rugi la kalau macam tu. haih.

..hampir senja. kaki aku dah tak mampu. segera susun tapak cari pengganti kasut ni. memang aku malang ke apa hari ni? bangun lambat. kasut putus. yang ni pulak siap makan kaki aku. fuhh. dugaan gila. and macam biasa la, bila benda terdesak memang time tu la tak jumpa apa kita nak. cuba time biasa, berlambak pilihan ada. mencanak sana sini, sampai Central Market. aku putus asa. bila E angguk tanda setuju terhadap desakan aku untuk let go off my heels and walking around without the blacky shoes, aku tanpa ragu-ragu, buka kasut. I just dont give a damn about others looking at me. kaki aku kot. yang penting tak susahkan orang. ngeh.

..hampir jam 9:00pm. it means, I have been outside for almost 12 hours. wearing the plain white shirt with black pants and black shawl. not to mention, the damn shoes. urghh. before balik, sempat aku singgah kat satu kedai lukisan ni. I bought three pieces of red white abstract painting. mak dah lama nak. hopefully, memenuhi cita rasa mak. tapi aku dah reserve yang lain in case mak tak berkenan yang ni. aku kena confirm and come back to the shop in two weeks time if nak tukar. hmm. gembira sikit hati aku mengenangkan mak akan senyum nanti. lupa terus pasal kasut!

..tepat pukul 10 tadi selamat sampai. selamat membersihkan diri. selamat menyimpan si kasut hitam. dan sekarang, selamat merehatkan kaki aku di dalam sebaldi air suam bersama garam. lega. fuhh. LEGA!

_not_

..all I want to do is be more like me. and be less like you. gosh. I was just listening to Numb by LP. I can feel the connection in between. currently I feel so blessed for what I have been gone through all this life. but, something seems like isnt right. seems not wrong instead. seriously, I cant figure it out. like I said before, its not that I do not mind, its just that I do NOT want to give a damn about it. please dont blame me. its not me. its my heart. kill it if you do think she should be blamed. just kill it and bury it deep..

_medium_

..uiks. akhirnya berjaya jugak aku cari masa. dah la janji nak jumpa malam hari tu untuk cerita pasal marah. tapi? apa pun tak boleh. sekarang entah mana datang kekuatan untuk menulis ni. kesihatan kurang baik. mood sederhana. hati? entah. biasa-biasa saja. perut, ada sikit rasa lapar. oh, tidak! banyak sebenarnya. jam 12 tadi baru aku sedar aku belum jamah makanan berat apa pun hari ni. and hell no, Im not on diet. aku cuma busy sikit siang tadi. dan terlupa. ada pun, jamah sikit kuih keria. tapi 5 ketul la jugak kan?ahaha.

..tiba-tiba aku teringat kata-kata teman baik aku, A. dia seorang lelaki. dia pertikaikan kenapa most of the girls ada blog. tak juga sebenarnya. dia tak cukup kaji kot? tapi pada aku, blog bukan diari peribadi. bukan tempat berkongsi cerita diri, bukan juga tempat berbicara sesuka hati. bagi aku, blog ini cuma suatu medium untuk aku ceritakan sesuatu di mana aku tak perlu paksa orang untuk duduk dan tahan dengar cerita karut marut atau opinion aku terhadap sesuatu.

..oh ya. ada sesuatu sedang tunggu aku. nanti aku kembali. bila? aku tak pasti.

_lama_

...knock knock. lama tak update. serius tak sempat. ada cerita sikit pasal marah. malam aku meracau lebih sikit. mood ada la harapnya since dah rearrange balik bilik ni untuk mendatangkan mood mengonline dengan lebih baik di kamar sendiri. nak siap pergi kerja dah ni. jumpa malam nanti!

_malam_

..selamat malam? pagi dah kot. tak nampak ke hari semakin biru kat luar tu? oh? sebab layan lagu Maroon 5 lebih sangat? ni yang jadi macam ni? okay, macam dah asyik sangat dan tersampuk teruk dah ni. better aku nyanyi pejam mata dan layan..

You left me hanging from a thread we once swung from together
I’ve lick my wounds but I can’t ever see them getting better
Something’s gotta change
Things cannot stay the same

Her hair was pressed against her face, her eyes were red with anger
Enraged by things unsaid and empty beds and bad behavior
Something’s gotta change
It must be rearranged, oh

The room was silent as we all tried so hard to remember
The way it feels to be alive
The day that he first met her
Something’s gotta change
Things cannot stay the same

You make me think of someone wonderful, but I can’t place her

I wake up every morning wishing one more time to face her
Something’s gotta change
It must be rearranged, oh

So much to love
So much to learn
But I won’t be there to teach you, oh
I know I can be close
But I try my best to reach you

I’m so sorry, I did not mean to hurt my little girl
It's beyond me, I cannot carry the weight of a heavy world
So goodnight, goodnight, goodnight, goodnight
Goodnight, goodnight, goodnight, goodnight
Goodnight, goodnight, goodnight, goodnight
Goodnight, hope that things work out all right, yeah
Whoa, oh…

..pernah sekali, sing along lagu ni, sampai tertidur. hee..

_teruk_

..astaghfirullah. susah betul nak cari mood menarikan jari pada papan kekunci ni. dari sebulan lepas aku cuba. dua minggu lepas pun sama jugak. minggu lepas pun macam ni jugak. ya ampun, sumpah hati aku meronta-ronta nak mencoret. malang sekali tahap kemalasan aku berlumba-lumba nak menang dalam competition entah apa ni. padahal banyak gila kot aku nak cerita. tapi tak berkesempatan. dan, dua tiga hari lepas pun aku ada berkobar-kobar jugak on si biru dan log in sini, tapi? tapi? tapi aku pandang je. rayau sana sini. sign out dan shut down. bukan biru saja aku off, otak aku sekali. al maklumlah penat bekerja. haih. kosong dan rutin harian yang membosankan ni aku takut satu hari nanti jadi penyakit hati jiwa aku pulak. adoiyai.

..tengok? sampai dah masuk puasa ke 21. ini baru entri rasmi pertama. gila tak bestnya aku ni. hidup aku tak meriah ke? banyak laa tak meriah. siap havoc lagi. macam-macam kisah ada. aku sampai tak terlayan. penat. tak larat. bosan tahap gaban. menyampah? banyak sangat. tapi entah dari mana kekuatan datang, kat sini lah aku ada sekarang. terbaring terbujur tepi tingkap ni haa. dan sejak semalam aku cuba cari mood menulis, ini baru datang sisa tenaga di pagi buta ni. padahal belum tidur lagi sejak semalam. manusia apa la aku ni. eh, thing for sure, aku bukan binatang.

..haa? tengok? tengok? jam dah pukul 8 baru aku boleh gagahkan diri tik tik klik klik kat si biru ni. dari tadi sibuk layan lagu layan diri layan hati tak habis-habis. apa lagi masalah kau ni haa?

_time_

..wahh. it has been a month. there are bunch of stories. yet, too little time. but, dont worry. in a meantime, I will be just fine. trust me..

_selamat_

..owh yea, selamat datang Julai. walaupun saya masih menanti kedatangan Oktober, saya tetap akan cuba melalui Ogos dan September dengan hati yang kuat. dan pasrah. haihhh. dan, selamat hari lahir adik lelaki kesayangan. laa, dah satu je adik lelaki, kena laa sayang kan? hee. semoga kita semua selamat sejahtera di bawah lindungan Allah SWT selalu hendak Nya. aminn..

_plain_

..good morning sunday. feeling awesome today. hee, hujung minggu kali ni rasa best gila. rasa macam banyak sangat masa untuk diri sendiri. apa lagi perkara terbaik dan terindah selain menjadi DIRI SENDIRI? jauh dari rutin harian. hilang dari kesibukan dunia harian. tak perlu rushing ke sana sini. menjalani hari yang indah dan membahagiakan. semalam, bangun tidur awal. sebab dah biasa kot? terus kejut N dan bersiap. pergi mana? pergi laut laa! nak berenang. bukan la pandai pun, tapi dapat releks pagi-pagi hari dalam air yang mana bukan laa suatu kebiasaan seperti selalunya, mesti la rasa macam puteri. hahaha. bukan laut pun sebenarnya, swimming pool bawah ni je. sejam jugak laa. kami berdua je pun. lepas naik, rasa lapar pulak. hajat nak makan nasi lemak famous mak cik depan KP ni, tak kesampaian. cuti agaknya. dia pun nak rehat jugak kan? tak apa laa. makan another half of butterscotch. wow, habis! mengantuk pulak tu. haihh. inagt nak keluar, tapi lewat sikit laa. tunggu N habis interview. tapi, nampaknya tak semua yang dirancang tu menjadi. apa boleh buat. so, semalam dalam pukul 3 petang, jalan-jalan di Masjid India, cari pasal. supposedly pergi CM, ambil barang, tapi tak jadi. sengal betul orang tu. tak apa laa. dah bukan rezeki. ("_) merayap merapu meraban jugak laa dengan N di tengah crowded Kuala Lumpur tu. nasib baik siap sedia sarung snickers masa tu, boleh jalan laju dan selamat dari kaki kena pijak orang. hee. saya terpijak kaki orang banyak kali laa. ngeh ngeh. dalam pukul 8 lebih, dah selamat sampai rumah semula. penat. tak laa beli apa pun. asik mengunyah je sepanjang jalan. saja melarikan diri dari rutin harian. tapi, ad yang tak best. balik masuk bilik je, terpijak kaca. adoiyai. rehat tengok tv sekejap, tapi kepala sakit gila. rasa nak pecah. lama-lama tv yang tengok saya. sumpah tak larat, semua benda da jadi double triple. pening dan OFF.

..huihh. lama gila tidur semalam. 14 jam jugak. apa laa. rasa malas nak mandi awal. so, lepak tengok tv lagi. bosan, layan lagu dan baca magazine. selama ni tak berkesempatan pulak kan. ditambah pulak dengan cuaca baik dan angin yang sangat membuatkan hari ni kelihatan sempurna. dan? sambil makan, makan, dan makan. tapi, saya tak nak gemuk. takut jugak bila ramai dah tegur ni. adehh. dan sekarang, sambil menaip ni pun, ada secret recipe cake choc indulgence. woah! bersama juice orange. gila orang putih breakfast saya. haha. dah nak pukul 2 pun, harus lah lunch pulak kejap lagi. teruk teruk. teruk. makan tak jaga kesihatan langsung! hmm, kejap lagi nak keluar. cuma satu, harap-harap kesempurnaan hujung minggu kali ni dapat kekal hingga ke jam 12 malam karang, sekurang-kurangnya. bukan apa, I kinda hates perfection, because it do kills. kenapa cakap macam tu? sebab suara hati melalui pengalaman laa. apa pun, hati ada sedikit rasa tak sabar. harap-harap semua nya baik-baik sahaja. okay, nak habiskan makanan. (",)

_dugaan_

..ya Allah. seminggu yang sangat teruk dah berlalu. tak sangka semuanya jadi dengan sebegitu cepat. tanpa perancangan. tanpa penantian. tanpa ruang dan masa yang cukup. hari ni, genap seminggu semuanya terjadi. isnin lepas, semuanya baik-baik saja. memang la sebelum ni dia ada buat perangai, marah tak tentu pasal, bising sana-sini. tapi mungkin kali ni dah sampai tahap maksimum. selasa bertambah teruk, kesalahan kecil jadi bebelan hampir dua jam. menyalahkan orang tak tentu hala. dikerah kerja bagai lembu. bagaikan hari tak ada hari esok. penat. rabu, perasaan nekad menggunung. hati dah tak mampu bertahan. letih lunch dan dinner bersama air mata. berhingus bagai. hati sebak menahan geram. khamis, detik hati mengatakan itu yang terakhir memaksa diri menyelesaikan segala tugasan. cuba sehabis baik mengukir senyuman. tepat jam 6, kaki melangkah keluar dengan hati yang sebal. bukan di situ lagi tempat tuju setiap pagi ku. cukup. dalam hati, cuma satu. nak menghadap muka yang tersayang. hanya dia yang aku harap dapat membuat senyum ku manis kembali. cukup dengan melihat dia, aku yakin hati ku kembali pulih. atau sekurang-kurangnya, aku dapat mencari jawapan untuk semua soalan yang muncul. malang sekali, semuanya tak seperti yang diharapkan. kesal dan sesal. pagi jumaat, badan bertindak mengatasi kewarasan akal. semuanya harus selesai. diri dah tak mampu lagi. petang itu, semuanya terjawab. hati gundah gulana. tapi, aku percaya semua ni takdir dari Nya. hari ni, segalanya baru. setiap perkara yang berakhir adalah permulaan pada sesuatu yang baru. malang lagi, setiap pembaharuan yang tiba, suatu pengakhiran bakal berlaku. sekali lagi, aku tak mampu.

_night_

..its almost 5am. and Im still awake. haha. feel awesome this time. because I've got nothing to do now. other than sticked on to the chair and networking, of course. what am I doing? errr, me myself not so sure. and Im going to finish my log book for last month. specifically, May. perhaps. ngee. (",) I feel calm now, and love the weather. I love the sky with the bright stars. I love the moon. I love the feeling Im having inside my heart. I love the feeling that all my family are around. I just love night life. I am a night person. yes, I am. Im waiting for the clock to turn to 6am actually. going to wake my mum up. we are going to cook something special today. for our lunch at Kuala Pilah. why so early? got several things to settle down by today. its going to to be a long day. but, a happy and lovely day I wish. I kinda missing my little brother right now. hee. we fight a lot, yeah. but, he always make feel like I am a good sister to listen to. to talk to. to be joking to. *thank you for the compliments-to myself* hahaha. gotta write some more when I have a free time later. having so much pain due to the working thingy. urghh, I dont want to even think about it right now. let me enjoy my weekends. its going to be great and meaningful day, I know. and, good luck for your exam Mr M. (",)

_hilang_

..wah. lama tak singgah. seminggu lebih. layan lagu rossa kejap. tajuk? Hati Yang Kau Sakiti. sedih pulak. haih. tapi tak ada pulak terkenangkan apa-apa. just dengar sambil memahami dan mendalami. tapi yang ni cover je by a guy named Cumi. nice voice, man. (",) I cant sleep. something is missing. tapi tak tau apa. dan kenapa. I MISSED SOMETHING.

..hari-hari yang dilalui sama. rutin bagaikan menulis perkataan sama pada setiap ayat dalam setiap baris pada buku tulis. pernah ada tak? pernah rasa perasaan sama tak? setiap dari kita punya fasa berbeza. tahap kematangan yang mungkin serupa pada dasarnya, tapi tidak sama pada masanya. umur mungkin semakin meningkat, tapi usia? semakin singkat. tanpa sedar, kita menjalani kehidupan seharian, mengira bilangan hari, menghitung kiraan bulan. apa yang nak dicapai? sampai bila baru pengiraan tu semua bakal terhenti? penat. kadang-kadang jiwa terasa lemah selemah lemahnya. tak mampu walau sekadar untuk mengatasi kewarasan akal. hidup seakan-akan kecil terperuk di sudut. hati terasa kosong sekosong kosongnya. hanya perlukan seseorang untuk bual bicara. atau mungkin sehelai kertas untuk mencoret segala. atau juga sebuah keyboard tanpa skrin supaya bebas menaip apa saja. biarlah tak ada dakwat hitam sebagai bukti, janji diri puas membuat curahan hati. biarkan kata-kata terbang bersama angin malam. lebih indah. lebih baik. lebih tenang.

..owh, saya dah tau apa yang saya benar-benar rindukan. yang saya benar-benar rasa kehilangan. saya rindu pada diri saya yang dulu. hidup bersama bintang dan sunyi alam semesta. sekurang-kurangnya, senyuman tak pernah lekang dari bibir setiap hari. sekurang-kurangnya.("_)

_kopi_

..aduh. sakit kepala. tak boleh nak tidur. gara-gara kafein berlebihan masa layan cerita hindustan tadi. esok kerja. tapi hati selamba je. haihh. saya rindu dia sangat. sangat. sangat. jadi, cuba sibukkan diri sekarang dengan membuat report untuk intern sepanjang almost three weeks ni. tapi, masih rindu. tak boleh nak fokus. adoi. parah dah ni.

..ku inginkan diri mu, datang dan temui aku,

akan ku katakan padamu, aku sangat mencintai dirimu.

aku inginkan diri mu, datang dan temui aku,

akan ku katakan padamu, aku sangat mencinta.

semoga engkau kan mengerti, tentang perasaan ini,

maaf ku telah terbuai, akan indahnya cinta..

_sangat_

..okay. memandang hari sangat indah. hati sangat tenteram. mood sangat tenang. otak boleh berfungsi dengan baik. saya nak review sikit pasal hidup saya yang SANGAT stress dan serabut seminggu dua ni. haihh. Allah je laa yang tau. ni kalau esok lusa nak buat report log book untuk internship, refer sini je laa. tak pun, bagi je link ni pada Mdm Z. haha. saya gila. okay.

..first day, rasa tak sabar. tapi dah tau kerja tu memang stress. sebab masa traning a week before official commencement date, saya dah kena balik pukul 7. habis, kalau lepas seminggu? sebulan? 3 bulan? 6 bulan? balik pukul berapa pulak? tak faham sungguh. so, that day, pergi macam biasa. jalan kaki tak sampai 10 minit. setakat ni, paling lambat saya jalan, 8 minit. paling cepat boleh sampai dalam masa 5-6 minit. dekat. bangun pukul 8 pun Insyaallah, sempat. okay, pagi-pagi. masuk meeting. ONE BY ONE. adoi. mengalahkan meeting menteri agaknya. rupanya, dia memang buat macam tu sebab nak talk in person. nak tau progress setiap seorang. haihh. selagi turn tak sampai, selagi tu tak boleh buat kerja. hati gundah gulana!

..sepanjang minggu pertama, masih tak faham. masih terkial-kial buat kerja. dapat satu file, review satu case, IM STUCKED. terkedek-kedek refer sana. bukak sini. klik old files. S, budak intern lama ada laa ajar sikit-sikit. tapi, BLUR. saya tak pernah macam ni. rasa teruk gila. lunch hour, tak pergi makan. tak ada selera. pergi toilet bawah. buat apa? MENANGIS laa! nak makan apanya? ada lagi dalam setengah jam je masa pun. gila tak sempat. SANGAT TENSI. masa berjalan sangat cepat, tapi hari berlalu sangat lembap! menyampah! and for the whole week, balik hanya selepas 8.45. MALAM okay? firm gila. honestly said, I didnt get the idea what am I working on. masa tu laa. ye lah, dapat case setahun lepas. mana laa saya nak tau apa sequences case tu dulu. tak ke amik masa setengah jam jugak nak baca setiap file? pastu, kena marah. sebab? SLOW. delay work too long. tak buat itu. tak buat ini. laa? dah saya tak faham. macam mana nak buat cepat. and, kena marah sebab tak tulis dalam notebook every single process of learning. Ms L oi, kalau saya sibuk tulis apa yang awak cakap, bila saya nak faham technically apa yang awak tunjuk dan ajar. kat campus life dulu pun, dengar lecture. balik, revise. thats me. lagi satu, takkan cara guna mesin photostate pun nak tulis dalam buku? I know Im not a superman to remember everything. TAPI, superman ada ke menulis dan menghafal macam kita? YOU GUYS INSANE. heh! Ya Allah, minggu tu berlalu dengan air mata kat bantal setiap malam dan hati yang sebal setiap kali nak pergi kerja. wtf.

..masuk minggu kedua. hati dan perasaan masih macam tu. tapi, bisik kat hati. kuatkan semangat. banyak perkara dah saya tempuh. this is just another phase of my life. bukan apa, saya mengaku. saya tak biasa kena marah. saya jarang kena sound dengan lecturer zaman belajar dulu. susah jugak mak abah nak marah saya sebab saya selalunya akan dengar cakap. benda betul, kita dengar laa kan? and now, when a stranger told me to do this and that, I just felt awful. and sucks. rasa tak boleh terima. manja betul! baru sedar. haihh. tu laa, everything in my life seems perfect. walaupun tak semua, but at least saya still boleh handle. sebab tu bila jadi macam ni, mudah je nak give up. apa punya orang laa. adoiyai. dalam second week ni, baru jumpa big boss. she's okay. tapi garang gila. and sangat bossy. laa? dah dia boss. nak buat macam mana lagi. and one thing about this freaky firm, they are not teaching me how to do things, they were just giving instructions and expect people to understand and get everything in order on time. okay, saya boleh terima tu. saya dah biasa working under pressure. but, could some one at least TEACH me first?? looooooooooonggggg SIGH! macam mana saya nak handle case yang dah kat tengah-tengah if I dont even know what was the client's problems in that case at the first place? haiyyaa. I just wonder, diaorang dulu kerja memang terus pandai ke? wow, SANGAT HEBAT laa kalau macam tu. clap clap clap!

..pheww. after all, saya dah okay. SIKIT. tengoklaa sampai hujung bulan ni macam mana. basically, saya dah faham the whole procedures from A to Z. dapat case apa pun, dah tau nak buat macam mana. cuma, masih slow lagi. ye lah, business melibatkan overseas clients and money. kena laa hati-hati. kang kalau rugi? ahh, bukan firm saya pun kan? HAHAHA. setakat ni bila dapat new instruction, saya boleh handle. salah sikit-sikit tu biasa laa kan? tak salah, kita takkan tau. takkan belajar. its okay then. tapi? ada TAPI lagi? ada! saya masih tak boleh tahan yang part kena tahan setiap kali nak balik awal. haihh. kerja berlambak setiap hari. seriously, saya kena hadap benda ni sampai hujung tahun?? serious ke ni? adoi. Ya Allah, tolong permudah hari-hariku.

..I wish I could be just fine after this long holidays. I wish. keep wishing.

_istimewa_

..heh! apa yang special sangat? err. sebab saya menaip bukan dari komputer riba sendiri. hee. dari jauh. dari suatu tempat. dari my lovely paradise. ngeh. tak bosan pun, cuma rasa macam berdebar-debar. tunggu something. apa? adalah. layan lagu lonely no more by rob thomas sikit. rasa di awang-awangan. haha. gila sengal. mood tengah okay sekarang. selepas melalui hari-hari yang stress, ini je laa pengubat hati saya. kali ni, cuti lebih sikit. weekends memang laa cuti. tapi esok apply cuti jugak sebab nak setel hal kat shah alam. nak amik result sekali. tengok lah macam mana keadaannya. for the time being, enjoy je setiap detik. cess. sebenarnya, cuti esok tak approve. Ms L janji nak bagitau Ms Y. tapi dia tak cakap apa pun. katanya nak bagi cuti jumaat hari tu or isnin ni. tapi last thursday balik awal pulak. DALAM SEJARAH! ada emergency agaknya Ms L hari tu. so, dia tak cakap apa pun? jadi saya datang je laa kerja hari jumaat hari tu. jadi? insin ni kena laa cuti jugak, kan? kepada firm ku yang tersayang, YES, I am your staff. I am your intern student. I am your paralegal. but yet, Im still bound under my campus. susah. sana terikat. sini terikat. boleh terjerat kalau lama-lama nih. adehh. macam mana nak buat? siapa nak tolong? saya je laa kena tahan sendiri nampaknya. so, esok NEKAD tak nak kerja. nak jumpa kawan-kawan. nak jumpa lecturer. nak jadi student balik. walaupun sehari! lagipun, selasa cuti. yippee!

_bad_

..haihh. susah. penat. hari-hari mencari masa nak menaip. memang dah tak ada tempat lain nak luahkan perasaan sebal bebal ni. and yes, saya langsung tak kebal! orang lain takkan boleh faham. mereka cuma boleh dengar. yang rasa, saya. yang hadapi, saya. apa semua ni? ni semua tentang KERJA. saya dah tak larat. hari-hari bangun pagi, semua orang dah pergi kerja. balik-balik, semua orang dah tidur. makan entah ke mana. masa tah di mana. kesihatan? jauh sekali. esok lusa mati, haa. padan muka. nampak macam kerja senang. duduk dalam office. air cond all the time. sabtu ahad cuti. tapi, azabnya Allah je yang tau. memang la duduk, tapi menghadap pc setiap masa, tangan tak berhenti menaip, otak ligat berfikir. dan, memanglaa air cond, tapi berpeluh tak sudah sebab kejar deadline tak habis-habis. pergi mati laa semua client. bukan company saya pun! damn. macam ni nak jadi lawyer? memang boleh simpan angan-angan tu dalam kotak, campak je kat sungai. tak pun, bakar. haah, memang laa sabtu ahad cuti, tapi tak padan dengan kerja lima hari yang almost 12 jam sehari. tu kerja ke kuli namanya? memang laa bayar gaji. saya tau. tapi saya manusia, bukan lembu. ya Allah, mana lebih baik? gaji sekadarnya dan hidup tenang setiap hari atau mungkin 4 hari seminggu, atau gaji tinggi tapi hidup tak serupa orang? sumpah, tak larat. rasa nak berhenti. tapi, macam mana? dah macam robot. kira macam manusia tanpa nyawa. hari-hari buat benda sama. bosan. kerja memang laa kerja. tapi takkan tak ada life langsung? tak payah makan? tak payah pergi jalan-jalan? tak payah lipat baju pun? GILA. GILA. GILA. tolong laa selamatkan saya. saya tak nak kerja!

_bad_

..haihh. susah. penat. hari-hari mencari masa nak menaip. memang dah tak ada tempat lain nak luahkan perasaan sebal bebal ni. and yes, saya langsung tak kebal! orang lain takkan boleh faham. mereka cuma boleh dengar. yang rasa, saya. yang hadapi, saya. apa semua ni? ni semua tentang KERJA. saya dah tak larat. hari-hari bangun pagi, semua orang dah pergi kerja. balik-balik, semua orang dah tidur. makan entah ke mana. masa tah di mana. kesihatan? jauh sekali. esok lusa mati, haa. padan muka. nampak macam kerja senang. duduk dalam office. air cond all the time. sabtu ahad cuti. tapi, azabnya Allah je yang tau. memang la duduk, tapi menghadap pc setiap masa, tangan tak berhenti menaip, otak ligat berfikir. dan, memanglaa air cond, tapi berpeluh tak sudah sebab kejar deadline tak habis-habis. pergi mati laa semua client. bukan company saya pun! damn. macam ni nak jadi lawyer? memang boleh simpan angan-angan tu dalam kotak, campak je kat sungai. tak pun, bakar. haah, memang laa sabtu ahad cuti, tapi tak padan dengan kerja lima hari yang almost 12 jam sehari. tu kerja ke kuli namanya? memang laa bayar gaji. saya tau. tapi saya manusia, bukan lembu. ya Allah, mana lebih baik? gaji sekadarnya dan hidup tenang setiap hari atau mungkin 4 hari seminggu, atau gaji tinggi tapi hidup tak serupa orang? sumpah, tak larat. rasa nak berhenti. tapi, macam mana? dah macam robot. kira macam manusia tanpa nyawa. hari-hari buat benda sama. bosan. kerja memang laa kerja. tapi takkan tak ada life langsung? tak payah makan? tak payah pergi jalan-jalan? tak payah lipat baju pun? GILA. GILA. GILA. tolong laa selamatkan saya. saya tak nak kerja!

_hate_

..good morning everyone. I just woke up. early in the saturday morning? gosh. okay, I lied. I cant sleep. Im still awake since 8am yesterday. I have been damn busy recently. I have a lot of things to say. I have bundle of stories to tell. I have many experiences to share. but, I have no strength. can someone help me to write in here? or type? urghh. fed up of keyboards. give up on papers. running out of ideas. feeling so relieved and blessed that it is now, weekends! pheww. disaster week. miserable May. terrible workloads. its only midyear, but Im looking forward for the end of the year. I mean, this year. at this particular moment, I just want to say, I hate IT. owh, YES. I hate my JOB. couldn't help it.

_stress_

..haa? pukul 4 dah? kenapa rasa macam tak ada apa je nak settle esok. macam biasa je? pelik. hati rasa kosong gila pulak sekarang. macam kehilangan. sekosong bilik ni mungkin? haihh. saat ini, sibuk nak menikmati hangatnya suasana hening pagi macam ni kat sini. indah. SANGAT. rasa tenang bila tengok lampu jalan dan cahaya bulan. semua orang pasti la tengah dibuai-buai mimpi indah. saya? entah laa. berat rasanya nak tinggalkan tempat ni. kawasan ni. kamar ni. 1001 cerita. dan yang pasti, saya TAK MUNGKIN akan lupa. banyak yang manis, tapi apa kurangnya dengan kenangan pahit. akhirnya, menitis jugak air mata saya. awalnya, hati cuma sebak. setiap satu inci sudut ini punya kenangan dan memori tersendiri. setahun lebih, tapi di sini laa saya bersungguh-sungguh membuktikan yang saya mampu jadi macam pelajar lain. dulu. sekarang saya masih pelajar. ya, belum grad lagi pun. tapi menginjak ke alam pekerjaan ni, bahangnya dah terasa bila pergi first day training hari tu. bila ingat balik, rasa nak MENANGIS! bahang macam mana? saya tak pasti. jauh kat sudut hati, rasa tanggungjawab semakin bertambah. pada keluarga, pada employer, dan pada diri sendiri. tu sudah pasti. umur sebegini muda, tapi rasanya beban tu dah lama ada. tak hairan la kalau orang nampak saya lebih tua dari umur sebenar. ya, saya pun tak hairan dan tak kisah. tahap KEMATANGAN tu yang penting. mungkin kita tak cukup matang bagi sesetengah pihak, tapi pada saya, cukup lah dan hanya saya yang tau apa yang sudah, sedang dan bakal saya harungi kelak. rasanya, memang tak cukup bersedia. mungkin usia ni, orang lain masih belum tahu hala tuju nya. saya pun macam tu jugak. kurang pasti mungkin? tapi, saya cuba plan yang terbaik. dengan izin Allah, saya harap semuanya lancar. esok, adalah harinya. boleh jugak dikatakan sebagai HIJRAH? hmm. saja nak berhijrah ke tempat baru. suasana baru. saya nak tinggalkan semua kenangan dekat sini. tinggalkan tak bermaksud melupakan. suatu hari, panjang umur, mesti saya akan datang balik dan kembali pulang pada tempat yang dah sebati dengan hidup ni. malam ni sangat sunyi. saya tak dengar bunyi apa pun melainkan ketak-ketik jari saya menaip dan angin dari luar. sangat tenang. SANGAT SANGAT TENANG. hampir semua barang dalam bilik dah dimasukkan dalam kotak. harap-harap esok muat proses pemindahan barang ni. dua kereta cukup laa kan? takkan nak bawak lori bagai. rasa kelakar pulak, dari kecik hidup pindah randah. bila hidup bujang kat luar macam ni pun, masih sama? haishhh. tak larat dan muak mengemas barang dan lepas tu, punggah balik? penat. penat. penat. semoga sempat selesaikan semua perkara esok. dan saya kena bangun pagi untuk masuk kerja jam 9 kejap lagi. sibuk nak pindah, tapi masih bekerja? adoiyai. kalau boleh, saya pun tak nak. tapi, I just have to. saya kena paksa diri. kalau tak, nanti saya yang susah. dan saya tak nak susahkan orang lain pulak. hmm. sebulan jugak jadi gadis bahulu. berbaloi. ;) dan yang penting, tak STRESS. dan kejap lagi, kira hari terakhir kerja kat situ. sayang pulak nak tinggalkan. tapi, saya mesti takkan lupa diaorang! tak apa laa, patah tumbuh hilang berganti. tapi? tapi? tapi? tapi.....................tempat yang menggantikan tempat bahulu ni?? tempat kerja baru ni?? owh, tiba-tiba STRESS dan TEKANAN saya dah sampai. malas nak fikir sekarang. come on, never hate your job. huishhh. okay, I'll try. gosh, I dont hate the job. the people around maybe? urghh. stress lagi. dan lagi. need some sleep. now..